چراغها خاموشه همه تمرکز کردن و سکوت برقراره ناگهان دخترجوانی درانتهای کلاس عرفان شروع به جیغ زدن می کنه، جوری نفس می کشه که انگار کسی گلوش رو گرفته. استاد می ره بالا سرش و شروع می کنه به حرف زدن با دختره ... اما نه! مثل اینکه با کس دیگه ای داره حرف می زنه!!

-         اسمتو بگو. می خوام کمکت کنم.

-         ولم کن.

-         جای شما تو کالبد این دختر نیست. این جوری هم خودت رو عذاب می دی هم اونو.

-         برووووووو

-         چند وقته که اینجایی؟

-         7 سال

-         چند سالته؟

-         70

-         گوش بده به حرف من، کانال نور رو می بینی؟ برو به سمتش تا خلاص شی

-         نیست

-         خوب نگاه کن، هست.

-         کمه

-         آهان خودشه برو نترس. جای شما اونجاست.

-         نمی تونم.

-         برو می تونی. این دختر چه گناهی کرده که رفتی تو کالبدش.

-         (با فریاد)  فامیلشم.

-         این همه گرفتاری برای این بنده خدا درست کردی بس نیست؟

-         (دختر از روی صندلی می افته پایین و به خودش می پیچه) دست از سرم بردار

-         از این به بعد دیگه همینه. تا به سمت نور نری دست از سرت بر نمی دارم.

-         …

نزدیکای شرکت تو پیاده رو پوست موزی روی زمین افتاده. از دمش می گیرم و با بی حوصلگی یک پرتاب سه امتیازی به طرف سطل آشغال سر کوچه که به هدف نمی شینه و دوباره چلپ می افته روی زمین. آقایی کرواتی از پشت سر صدام می کنه:

-         آقا ... شما مال ایران هستی؟!

-         جان ؟! ... آهان! ... بله. اگه خدا قبول کنه!

-         کاری که شما کردین هیچ ایرانی نمی کنه ... یعنی من ندیده بودم. سوپرایز شدم واقعاً.

-         (با تردید که داره مسخرم می کنه یا تشویق) خواهش می کنم، قابلی نداشت!

-         خوشوقت شدم از زیارت شما !!! ... و از هم جدا شدیم.

تازه فهمیدم که بنده خدا پیش خودش فکر کرده بود که یک ایرانی نادر تو زندگیش دیده که نه تنها آشغال روی زمین نمی اندازه بلکه آشغال جمع کن هم هست ... اما پوست موزه که نرفت تو سطل آشغال و دوباره افتاد کف خیابون. بعدش هم اگه پوست پفک یا چیپس بود عمراً دست بهش نمی زدم. پوست موز رو برداشتم تا کسی زمین نخوره ... ایرانی هستم بالاخره.

می گفت که دیگه شک داره که این کتاب بتونه راه سعادت بشر رو تمام و کمال نشون بده و حلال مشکلات باشه. دردم می گرفت از شنیدن چنین حرفهایی آنهم از زبون کسی که خیلی بیشتر از من این کتاب رو خونده بود و بهتر از من می فهمید. من هم با زبون الکنم نتونستم قانعش کنم که هیچ ... تازه خودمم به شک افتادم.

فیلم "کتاب قانون" مازیار میری رو دیدم. فیلم خوش ساخت و قابل تاملی بود. به این دوست که ممکنه این سطور رو بخونه پیشنهاد میکنم که این فیلم رو ببینه شاید کمکش کنه ... شاید.

هنرپیشه ها هر جینگولک بازی که بلدن بداهه اجرا می کنن، تو سر هم می زنن، فحش می دن، دنبال بازی می کنن، شوخی پشت وانتی، شوخی دستی و خلاصه سنگ تموم می گذارن. یه جاهایی به نظر می رسه درموندند که دیگه چه دلقک بازی دربیارن. وسط یه دیالوگ جواد خنده اش می گیره و لی فیلم قطع نمیشه. نامزدش هم که قراره خانم خوشگل فیلم باشه و فقط چشم و ابرو بیاد و لب غنچه کنه، از اجرای نقش صامتش عاجزه. پیرمرد عشقی کارهای "رضا عطاران" هم هست که فقط افتاده دنبال ننه جواد تا باهاش عروسی بشه.

بعد از نیم ساعت که سوژه هاشون تموم میشه یه ابتکی می زنند که نگو! ... اجرای ترانه با چند نوازنده فوکولی، لیزر شو و خواننده هم که ... چه کسی بهتراز خود جواد. بالاخره با هر جون کندنی که هست فیلم به نیمه می رسه ولی دوباره از نفس می افته. اینجاست که با خلاقیت دست اندرکاران فیلم، شخصیت دیگری وارد داستان می شه. داداش دوقلوی جواد فرتی از طاق می افته وسط صحنه که از بد روزگار بین مردانگی یا زنانگی آویزون مونده. نقشش رو کی بازی می کنه؟ بارک الله! خود جواد ژانگولر. با ته ریش و سیبیل چنان قر و غمزه می آد و عشوه شتری داره که حال آدم رو به هم می زنه. در عوض زنی داره که یک کاماندوی به تمام معناست! در یک سکانس شوهرش رو با زنجیر(!) می بنده تا از خونه فرار نکنه. اما به کجا می بنده؟ ... به پای خودش! و جالب اینجاست که زندانی هم تا چند روز نمی تونه فرار کنه. وقتی زنه تو خونه راه می ره  گردن شوهرش رو با زنجیر می کشه و مجبورش می کنه که بلانسبت مثل سگ دنبالش راه بیفته. خلاصه برای سرگرم کردن تماشاچیها از گوزیدن یک بچه تو بغل باباش هم نمی گذرن! (گلاب به رویتان) بابا و ننه بچه هم تو این سکانس ترتر می خندن!

خب بسه دیگه. تفریح هم حدی داره. بریم خونه بخوابیم تا هفته جدید کاری رو با انرژی که از این فیلم فاخر جذب کردیم آغاز کنیم.

وقتی‌ که یواشکی خواب به سراغ تو میاد...
برای داشتن چشمای تو خواهش می‌کنه...

این همه عاشق داری، چطور حسودی نکنم ؟!
این همه عاشق داری، چطور حسودی نکنم ؟!

وقتی‌ شب فقط میاد، برای خوابیدن تو
خورشید از خواب پا می‌شه، تنها واسه دیدن تو

وقتی‌ که چشمه حریصه، واسه لمس تن تو
یا که پیچک آرزوشه، بشه پیراهن تو

این همه عاشق داری، چطور حسودی نکنم ؟!
این همه عاشق داری، چطور حسودی نکنم ؟!

وقتی‌ هر پرنده به عشق تو پرواز می‌کنه
عشق تو، حتی طبیعتو هوس باز می‌کنه

وقتی‌ تو قلب خدا این همه جا هست واسه تو
چرخ گردون، واسه تو گردشو آغاز می‌کنه

این همه عاشق داری، چطور حسودی نکنم ؟!
این همه عاشق داری، چطور حسودی نکنم ؟!

                                  شاعر٬ آهنگساز و خواننده: نامعلوم!

مشاهده فیلم

دانلود آهنگ

... حالا مگه چی شده؟ گیرم که به همسایه قدیمی و رفیق بابای خدا بیامرز هم پشت تلفن بد و بیراه گفته باشم. که چی؟ فحش عمه ننه که ندادم فقط بهش گفتم: "غلط کردی نفهم!!" اصلاً خوب کردم. تقصیر خودش بود. می خواست انقدر تو زندگی ما فضولی نکنه عمه ننه! فقط خدا به خیر کرد که بی همه چیز اون شب رو با قرص زیر زبونی رد کرد ... چرا داری باز منو چپ چپ نگاه می کنی مادر من؟ کف دستم رو بو نکرده بودم که بلافاصله بعدش عمه فروغ زنگ می زنه. من هم از شانس کوفتیم گوشی رو برداشتم و سر اون بنده خدا هم داد کشیدم! آخه فکر کردم زن دیوانه تر از خودشه که دوباره زنگ زده ... پیری بی پدر و مادر!

 آهای آبجی، چرا بهم نگفتی اون یابو علف بعدش به تو زنگ زده و چرت و پرتهاش رو تکرار کرده هان؟ اونوقت تو هم برگشتی گفتی شما که بزرگترین گذشت کنین بدبخت؟! با تو ام گیس بریده؟ سرت رو انداختی پایین کجا داری میری؟ می بینی مامان! انگار نه انگار که من خان داداش خانواده هستم. دیگه ادب و احترام به بزرگتر حالیش نمیشه ... این چیه دادی دست من؟ گفتی چیه؟ گل گاو زبون با سنبل تیو و نبات؟ بابا به چه زبونی حالیتون کنم که عصبانی نیستم؟ من خیلی هم آرومم. چرا اینقدر زبون نفهم شدین؟ من دارم فارسی حرف می زنم؟ اوا چرا همتون رفتید تو اتاق و در رو بستید! چرا اینقدر از من می ترسین و فاصله می گیرین؟ با هام حرف بزنین خب!

نظر کارشناسی خود را در مورد تصویر زیر بیان نموده و در قرعه کشی یک دستگاه خودروی "بی.ام.و ضربدر 3" شرکت نمایید.

دو روز رفتیم شمال در خانه آبا و اجدادیمان(!) خوش گذشت با اینکه نه ماشین داشتیم نه وقت کردیم جنگل و دریا بریم. در کمال تعجب آسمون اونجا آبیه! کرایه تاکسی ها تو هر مسیری 100 تومنه! ملت مثل سگ پا سوخته تو خیابون در حال دویدن نیستند! عجیبتر این که می شه نارنگی نوبرانه رو کیلویی 800 تومان از داخل سبد پیرمرد باصفای گوشه خیابون سوا کرد و خرید! آی شمالی ها قدر اونجا رو بدونید و خدا رو شکر کنید. خوش به حالتون.